Hello world!

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给你们的，是骄傲。

我告诉自己，

再怎么不堪，

也要活下去。

 

可能是年龄到了，

开始领悟到很多。

 

好比…

失去。

 

未来我没有办法掌握，

人要走我不可能挽留，

这个道理，我都懂得。

 

但是…

 

我害怕失去。

 

因为我拥有的太多，

所以我很害怕失去。

 

我有一个很爱我，很疼我，

很以我为荣的爸爸，

 

我害怕失去他。

 

我有一个很像我，很懂我，

很为我骄傲的妈妈，

 

我害怕失去她。

 

猫猫说:

我觉得你爸爸很以你为荣。

 

我知道的，

我都知道。

 

从爸爸的言语，

从妈妈的眼神，

我是他们的宝。

 

我说过，

我会用我能够的，

给他们最完美的。

 

 

我只求时间走慢一点，

我不会埋怨吃多少苦，

 

可以给的，我一定给。

 

 

囚鸟，飞走吧。

<我像是一个你可有可无的影子>

在你的爱情字典里面，

我的出现，

有无皆可。

 

有一个关心我的人，

他用怜悯的眼神说:

 

傻妹，看不出来吗?

 

我可以装傻然后问:

看什么?!

 

 

<和寂寞交换着悲伤的心事>

面子和尊严要求自己不要软弱，

不要在别人面前提起，

不要再别人面前流泪，

 

那一个心疼我的人，

他用同情的眼神说:

 

他不是爱你的人。

 

我拍他的头说:

他是爱我的那个人!

 

…

 

这是我们在一起的第38天，

短短的38天…

我不知道流了多少次眼泪。

 

不是我不成熟，

而是你对于感情…太过于自私。

 

我打电话给你说我遇见变态，

你没接到电话，

没关系。

 

至少…回家途中，

走进来，

问一问我有没有怎么样。

 

因为我真的害怕。

 

我打电话给你说你开会在忙，

迟些会给我打电话，

没关系。

 

至少…开完会后，

打给我，

跟我说你开会晚了不好意思。

 

因为我真的在等。

 

我真的很不明白，

是我太过于痴情？

还是你都无所谓？

 

其实说实在的，

心固然是会痛。

 

但，这是最后一次。

 

你打不打给我，我无所谓。

你来不来见我，我无所谓。

你想不想念我，我无所谓。

 

你爱不爱我，随便啦!

 

 

决与绝

如果说，

这个世界放弃了我，

 

我应该去哪里?

 

我一个人在墨尔本，

还可以去哪里呢?

 

你一次又一次的给我考验，

我一次又一次勇敢的奋斗，

 

终究，

你还是不给我好日子过。

 

我应该去哪里呢?

 

 

我应该去哪里才好呢?

失约症

今天很早爬起床，

因为我和他有约。

 

坦白说，

我根本预料到事情会照着我的剧本上演…

 

接受不了的是…

它真的上映了。

 

我从十点钟等到十二点，

再从十二点等到一点钟，

 

已经习惯了这样漫无目的的等。

 

一通电话都等不到，

更不用说他的出现。

 

…

 

我已经不会哭泣了，

因为我早就习惯了。

 

超人的适应能力，

比一般人强很多…

 

我给自己和他编织了一个理由:

他大概是睡熟了。

 

当我在电车站和他擦身而过的那一刻，

我的心真的都冷了。

 

我再也编制不出什么理由，

来解释眼前所看见的一切。

 

心中的问号，

谁来帮我解？

 

他上车的那一杀那，

我冷笑了。

 

我是真的冷笑了。

 

…

 

我想起有个白痴昨天说:

我是真的气到心脏痛!

 

确实，心脏在作痛。

 

他跟我说了很多对不起，

说了很多我认为荒谬的理由，

我却还能够笑着去面对，

装大放说没关系，我不介意。

 

我已经开始认为这不是冷静…

而是在慢性考验我的忍耐力。

 

感情不是这样维持的，

不是包容所有，

不是原谅所有，

不是谅解所有，

 

不是体谅你的失约症，

 一切就会风平浪静了。

 

 

雪糕和你们，是我的快乐。

我今天了解到，

快乐是很简单。

 

一杯冷冷的雪糕，

一根热热的香烟，

一群傻傻的你们，

 

给了我欢笑 =]

 

…

 

其实说实在的…

自从谈恋爱了之后，

我比以前更难受。

 

怎么说呢…

 

我渴望他给我的很多，

但是他给的就那么多。

 

他总是那么的忙，

他总是那么的冷，

 

我常听朋友问:

"你是真的在谈恋爱吗?"

我的反应永远是傻笑。

 

我渴望他来见我，

说一句:

"今天好想你呢!"

 

但是…

他的回答总是:

"明天有测验。"

"自己小心点！"

 

我想起我经常说的一句话，

爱情只是生命中的一部分，

没有必要为了它，

放弃你的家人，

放弃你的朋友，

 

甚至…放弃你自己。

 

我就会擦干我的眼泪，

若无其事的自己回家。

…

 

今天我给爸爸打了电话，

他很高兴的问我，

什么时候到机场?

什么时候会回家?

什么时候才离开?

 

我又忍不住哭了。

 

我不敢老实的跟他说，

我的行程其实排满了…

 

我想保留爸爸的快乐。

 

虽然很不好，

但我常常祈求上天给爸爸多一点时间，

也给我机会好好的孝顺爸爸照顾爸爸。

 

…

 

在伤心的边际，

我很想吃雪糕。

 

懂我的人都懂，

我吃雪糕时有多么的快乐。

 

他不懂…

所以今天陪我吃雪糕的人，

不是他。

 

我和白痴两个人在寒冷的冬天里，

坐在公园的凳子上埋头吃雪糕…

吃完了到超市买了薯条回家吃…

 

好快乐。

 

白痴走了之后，

我打开电脑翻阅以前的旧照片…

一张张成长的记忆，

一张张美丽的回忆，

 

好快乐。

 

我笑了…很开心的笑了，

 

我知道很多事情都在改变，

毕竟我离开的时间那么长…

很多人很多事都不再一样，

 

不管我和他的结局是什么，

 

我知道我还有能力…

给自己买一杯雪糕。

 

旅行的意义

旅行的意义，

就是要快乐。

 

本应是很快乐的…

不是吗?

 

我真的，

想自己去旅行。

 

去我想要去的地方，

吃我想要吃的东西，

 

见我最想要见的人。

 

…

 

去年的这个时候，

我多么的期待着回家。

 

我现在却一点也高兴不起来。

 

所谓回家，

就是回到属于自己舒服的角落…

 

我为他还有他们…

安排了一个自己都不想看的行程表，

里面根本没有一个是我想去的地方。

 

我一直问我自己:

何必呢?

 

 

什么吉隆坡金河广场，

什么新加坡水上乐园，

什么马六甲文化大街，

 

我都不想去。

 

我和他还有他们，

没有共同的沟通点…

 

 

我…想自己去旅行。